Miksi perheen läheisyys voi tuntua tukahduttavalta?
Perheen läheisyys merkitsee sen jäsenten vuorovaikutusta ja keskinäistä välittämistä. Tietyn läheisyyden tunteminen rakkaitamme kohtaan on välttämätöntä muun muassa kiintymyksen kokemiseksi, arvostuksen tuntemiseksi ja kehittymisenkin kannalta. Tämä voi kuitenkin mennä äärimmäisyyksiin, mikä ei ole positiivista tai terveellistä. Katsotaan, miksi perheen läheisyys voi tuntua tukahduttavalta ja mitä tehdä sellaisessa tilanteessa.
Mitä on perheen läheisyys?
Yleisesti ottaen perheellä on erilaisia tehtäviä: jäsenistä huolehtiminen, sosialisointi ja koulutus. Psykologin, perheterapian asiantuntijan ja systeemisen rakenteellisen lähestymistavan luojan Minuchinin mukaan perhe on “luonnollinen ryhmä, joka kehittää vuorovaikutusmalleja ajan myötä ja pyrkii säilyttämään ja kehittämään”.
Tämä sosiaalinen ryhmä määrittelee säännöt käyttäytymiselle. Tämä perhesuhde voi olla tasapainoinen tai se voi olla niin invasiivinen, että se toimii klaanin tavoin. Systeemisen psykologian mukaan tukahduttavaksi muuttuva perheen läheisyys voisi vastata “yhteenliimautunutta perhettä”. Tämä viittaa perhetyyppiin, jossa ei ole rajoja: kaikki jaetaan ja kaikki tiedetään. Kun joku jäsenistä yrittää pitää jotain henkilökohtaisena tietonaan, häntä pidetään petturina.
Tällaisissa perheissä ei ole tilaa yksilöllisyydelle. Ryhmä on kenen tahansa omien tarpeiden tai etujen yläpuolella. Perheenjäsenet luopuvat jopa yksityisyydestään. He esimerkiksi menevät toistensa huoneisiin koputtamatta ja keskeyttävät toisiaan riippumatta siitä, mitä nämä tekevät. Tästä syystä heidät tunnetaan myös “avoimien ovien” perheinä.
Milloin perheen läheisyys voi tuntua tukahduttavalta?
On useita syitä, miksi perheen läheisyys saattaa tuntua tukahduttavalta:
- Identiteetin menettäminen: Perheenjäsenet määrittelevät itsensä perheen kannalta. Heillä ei ole mielikuvaa itsestään, koska henkilökohtaiselle tutkimiselle on vähän tai ei ollenkaan tilaa. Se voidaan huomata esimerkiksi keskusteluissa: “Koska me pidämme siitä” tai “koska me teemme niin”, viitaten ryhmään, ei yksilöön.
- Ylisuojelu: On vaikeaa tehdä päätöksiä omilla kriteereillä.
- Kaikesta on muilla mielipide: Ja se on liiallista. Kaikilla on oikeus kommentoida elämääsi ja sitä, mitä sinulle tapahtuu. Vaikka pyytäisit luottamuksellisuutta, sitä ei kunnioiteta.
- Harkinnan ja uusien ideoiden kunnioittamisen puute: Kaikki, mikä on ryhmälle outoa tai vierasta, hylätään etukäteen. Ihmiset, jotka yrittävät liittyä ryhmään, kuten jäsenen kumppani, laitetaan ensin suurennuslasin alle jotta voidaan tarkastella, ansaitseeko hän luottamuksen.
- Rangaistus tottelemattomuudesta ja kapinasta: Ryhmän sääntöjen noudattamatta jättäminen koetaan epälojaalina. Tämä aiheuttaa manipulointia, loukkaavia kommentteja ja väitteitä, kuten “Olemme aina täällä sinua varten ja näin maksat meille?”
- Ei ole hierarkiaa: Koska rajoja ei ole, roolien suhteen vanhemmat ovat samanarvoisia kuin lapset ja päinvastoin. On tavallista, että aikuiset käyvät keskusteluja lasten kanssa aiheista, jotka todellisuudessa ovat vain vanhempien välillä käytäviä. Tai että lapsi tekee päätöksiä tai antaa mielipiteitä asioista, jotka eivät ole hänen vastuullaan.
Lyhyesti sanottuna perheen läheisyys tulee tukehduttamaan, koska se asettaa kaikille vain yhden aseman: ryhmän.
Mitä tehdä, kun perheen läheisyys tukehduttaa
Tässä on joitakin suosituksia, kun tunnet olosi epämukavaksi perheen liiallisesta läheisyydestä.
Käsittele syyllisyyden tunteet
Saatat kuulla syyttäviä kommentteja yrittäessäsi asettaa rajoja. On kuitenkin tärkeää, että luot ne, jotta voit saavuttaa kunnioittavan suhteen, jossa tunnet olosi mukavaksi.
Hyväksy ryhmän etu ja oman tilan tarve
Intimiteetti ja tiettyjen kokemusten jakaminen muiden ihmisten kanssa on oltava meidän oma päätöksemme. Meillä on oikeus avautua tai olla avautumatta. Tämä tarkoittaa, että joskus tarvitset ryhmää, mutta toisinaan et halua altistaa sitä, mitä tunnet tai mitä sinulle tapahtuu, “yleiselle mielipiteelle”. Opi kunnioittamaan itseäsi.
Elä muutoksen tuskan kanssa
On tärkeää tietää, että kun lähdet eriytymisen tielle, ilmaantuu epämukavuutta ja tuskaa. Sen sijaan, että välttelisit kohtaamasta tätä tilannetta, sinun on tiedettävä, että ennemmin tai myöhemmin tämä kipu tulee. Tässä suhteessa sinun tulee tietää, että muutos on kriisi, mutta kriisi on myös mahdollisuus.
Vietä aikaa sinua kiinnostavien asioiden parissa
Yritä ottaa itsellesi aikaa ja tilaa tunteaksesi itsesi. Voit aloittaa selvittämällä, mikä sinua kiinnostaa eniten. Tällä tavalla voit alkaa pikkuhiljaa rakentaa identiteettiäsi.
Ennen kuin toimit, kysy itseltäsi, mitä tekisit
On tärkeää kyseenalaistaa ne päätökset, jotka vaikuttavat luonnollisilta tai ilmeisiltä. Joskus ne ovat osa yleisten vastausten valikoimaasi. Joten käytä muutama minuutti ja yrittää saada yhteys siihen, mikä kiinnostaa sinua.
Hae apua terapiasta
Ryhmä- tai perheterapia olisi parasta. Jos tämä ei kuitenkaan ole mahdollista, yksilöllinenkin terapia voi tarjota sinulle työkaluja.
Terveiden perhesuhteiden puolesta
Hyvän perhesuhteen kannalta on tärkeää löytää tasapaino henkilökohtaisen ja ryhmän välillä. Ymmärrä, että jokainen ihminen on ainutlaatuinen ja tarvitsee oman aikansa ja tilansa. Viihtyäksesi on tärkeää, ettet tunne painostusta tekemään jotain, mitä et halua tehdä. Perhesuhteista opimme myös malleja muihin ihmissuhteisiin. Tästä syystä on tärkeää opettaa arvoja, kuten erilaisuuden hyväksyminen, autonomia ja kunnioitus.
Kaikki lainatut lähteet tarkistettiin perusteellisesti tiimimme toimesta varmistaaksemme niiden laadun, luotettavuuden, ajantasaisuuden ja pätevyyden. Tämän artikkelin bibliografia katsottiin luotettavaksi ja akateemisesti tai tieteellisesti tarkaksi.
- Espinal, I., Gimeno, A., & González, F. (2006). El enfoque sistémico en los estudios sobre la familia. Revista internacional de sistemas, 14(4), 21-34.
- Minuchin, S. (1986). Familias y Terapia Familiar, Barcelona, Gedisa.
- González García, Clara Martha, & González García, Silvia Isabel. (2008). Un enfoque para la evaluación del funcionamiento familiar. Revista Mexicana de Orientación Educativa, 6(15), 2-7. Recuperado em 23 de abril de 2023, de http://pepsic.bvsalud.org/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1665-75272008000200002&lng=pt&tlng=es.
- Durán Torres, S., Bray, J. H., Rivera Aragón, S., Reyes Lagunes, I., & Selicoff Kuhlman, H. (2012). La Autoridad Personal en el Sistema Familiar: Adaptación y Validación a la Población Mexicana. Acta de Investigación Psicológica – Psychological Research Records, 2(2),665-686.[fecha de Consulta 23 de Abril de 2023]. ISSN: 2007-4832. Recuperado de: https://www.redalyc.org/articulo.oa?id=358933341006
- Minuchin, S. y Fishman, Ch. (1993). Técnicas de terapia familiar. México: Paidós.