5 anteeksipyynnön kieltä: kuinka käsitellä niitä lasten kanssa
Tunnekasvatus on yksi kasvatuksellisista näkökohdista, joille on viime aikoina kiinnitetty enemmän huomiota. Vanhemmat ja opettajat tekevät parhaansa juurruttaakseen lapsille arvoja, sääntelystrategioita ja sosiaalisia taitoja, joista on hyötyä heidän jokapäiväisessä elämässään. Jos aihe kiinnostaa sinuakin, lue eteenpäin ja opi, mitkä ovat anteeksipyynnön viisi kieltä ja miksi on tärkeää työskennellä niiden parissa lastesi kanssa.
Me kaikki teemme virheitä, sekä lapset että aikuiset. Tämä on luonnollista ja hyväksyttävää, mutta on tärkeää välittää lapsille tarpeeksi nöyryyttä jotta he tunnistavat epäonnistumisensa ja yrittävät parantaa. Kaikilla ei kuitenkaan ole samaa käsitystä siitä, mitä anteeksipyyntö on. Siksi toisinaan toisen hyväntahtoisuus ei riitä tuntemaan, että vahinko on korvattu.
Mitkä ovat anteeksipyynnön viisi kieltä?
Ehkä olet jo kuullut Gary Chapmanin viidestä rakkauden kielestä. Hän sanoo, että on viisi eri tapaa ilmaista kiintymystä ja että jokainen tuntee vahvemmin niistä yhtä kohtaan. Tämä amerikkalainen kirjailija kuvaa myös viisi tapaa edetä, kun meidän on pyydettävä anteeksi muilta ja parannettava ihmissuhdetta.
Juuri anteeksipyynnön kielten erot aiheuttavat suuria väärinkäsityksiä ja horjuttavat siteitä. Ehkä toisen henkilön meille antama anteeksipyyntö ei kuulosta vilpittömältä, tuntuu epätäydelliseltä tai ei riitä palauttamaan luottamusta. Ja tämä johtuu siitä, että he puhuvat eri koodeilla kuin me.
Jos opetamme lapsille tämän, osoitamme heille, että jokainen ihminen tarvitsee jotain erilaista antaakseen anteeksi ja että on tärkeää ottaa tämä huomioon. Lisäksi autamme heitä ymmärtämään, mitä he tarvitsevat antaakseen anteeksi, jotta he voivat asettaa rajansa ja ilmaista itseään selkeästi ja vakuuttavasti erimielisyyksien edessä. Mutta mitä nämä 5 anteeksipyynnön kieltä ovat? Katsotaanpa.
1. Ilmaise katumusta
Tämä puhuu anteeksipyynnön emotionaalisesta näkökulmasta eli ilmaisemalla, mitä mieltä olet tekemästäsi. Se voi olla muun muassa nolostunut, syyllinen, surullinen tai musertunut. Tärkeää on korostaa, että sinusta tuntuu pahalta tehtyäsi virheen. Se myös vahvistaa toisen henkilön tunteita, sillä ilmaiset ymmärtäväsi, että käyttäytymisesi on aiheuttanut hänelle kipua, surua tai vihaa.
2. Hyväksy vastuu
Tässä tapauksessa on kyse sen tunnustamisesta, ilman tekosyitä, että olet tehnyt virheen tai tehnyt jotain väärin. Sinun on hyväksyttävä, että olet vastuussa, yrittämättä syyttää muita ihmisiä tai olosuhteita tai keksiä lieventäviä olosuhteita. Jos esimerkiksi sanot: “Anteeksi, että rikoin lelusi, mutta sait minut vihaiseksi” ei ole hyvä anteeksipyyntö. Mikä tahansa “mutta” kumoaa anteeksipyynnön.
3. Korjaa aiheutunut vahinko
Niille, joilla on tämä anteeksipyynnön kieli, on erittäin tärkeää tietää, että toinen henkilö rakastaa heitä edelleen tapahtuneen jälkeenkin. Siksi he arvostavat kiinnostuksen merkkejä ja pyrkimystä korjata aiheutettu vahinko. He arvostavat sitä, kun toinen henkilö osoittaa halukkuutta hyvittää ja kysyy, mitä hän voi tehdä tilanteen korjaamiseksi.
4. Muutoshalukkuuden ilmaiseminen
Monet ihmiset arvostavat ennen kaikkea sitä, että heille vääryyttä tehnyt henkilö on halukas muuttumaan, jotta hän ei tekisi samaa virhettä uudelleen. Tämä osoittaa, että he tietävät tehneensä jotain väärin, eivätkä halua tehdä sitä uudelleen. Siksi he tarvitsevat toisen henkilön sanan, että tämä työskentelee parantaakseen, vaikka se veisi jonkin aikaa.
5. Pyydä anteeksi
Lopuksi on niitä, jotka tarvitsevat henkilön pyytävän anteeksi suoralla ja nöyrällä tavalla. Hän antaa loukkaantuneelle osapuolelle mahdollisuuden päättää, hyväksyykö hän anteeksipyynnön vai ei. Joillekin ihmisille tämä on vaikeaa, koska se rasittaa heidän henkilökohtaista ylpeyttään ja saa heidät tuntemaan itsensä liian haavoittuvaksi tai alttiiksi toisen vastaukselle. Se voi kuitenkin olla tarpeen joissain tapauksissa.
Työskennellään lastemme kanssa anteeksipyynnön kielten parissa
Pienten lasten voi olla vaikea ymmärtää eroa näiden viiden anteeksipyynnön muodon välillä. Siksi on erittäin positiivista käyttää pelejä ja käytännön toimintoja niiden selittämiseen. Voit edetä esimerkiksi näin:
- Selitä, että jokaiselta henkilöltä on pyydettävä anteeksi eri tavalla, ja kerro, mistä kukin viidestä kielestä koostuu.
- Auta lasta tunnistamaan, mikä on hänen omansa, ja keskustele siitä, mitä kukin perheenjäsen pitää parhaana.
- Tee roolipeliharjoituksia, joissa esitetään tai lavastetaan anteeksiannon eri muodot. Esimerkiksi “miten pyytäisit anteeksi joltakulta, jonka anteeksipyynnön kieli on katumus?”. Tämä auttaa lapsia harjoittelemaan ja saamaan tarvittavat lauseet ja toimet käsitelläkseen anteeksipyynnön ja -antamisen eri kieliä.
- Luota tarinoihin tai elokuviin. Jos katsot kohtauksen, jossa päähenkilöt tekevät virheen ja pyytävät anteeksi, voit käyttää tätä tilaisuutena keskustella siitä, millaista kieltä he ovat käyttäneet.
- Luo muistikortteja lauseilla, jotka edustavat eri kieliä. Kun vedät ne ulos, pyydä lasta arvaamaan, mikä se on. Esimerkiksi kortti, jossa lukee “minulla ei ole tekosyytä siihen, mitä tein on väärin”, edustaa vastuun ottamista.
Terveistä ihmissuhteista nauttiminen
Näiden leikkinä nähtävien toimintojen avulla lapset tutustuvat erilaisiin anteeksipyynnön tapoihin ja heistä tulee entistä taitavampia käsittelemään niitä. Tutkimukset ovat osoittaneet, että lapsilla on luonnostaan taipumus pyytää anteeksi ja käyttää erilaisia strategioita tehdäkseen niin.
Anteeksipyynnön viisi kieltä auttavat heitä ratkaisemaan konflikteja sisarustensa ja ikätovereidensa kanssa ja välttämään väärinkäsityksiä. Jos he pystyvät tunnustamaan virheensä ja ymmärtämään, mitä muut tarvitsevat tunteakseen olonsa paremmaksi, he nauttivat terveemmistä ja kestävämmistä suhteista.
Kaikki lainatut lähteet tarkistettiin perusteellisesti tiimimme toimesta varmistaaksemme niiden laadun, luotettavuuden, ajantasaisuuden ja pätevyyden. Tämän artikkelin bibliografia katsottiin luotettavaksi ja akateemisesti tai tieteellisesti tarkaksi.
- Chapman, G., & Thomas, J. M. (2008). The five languages of apology: How to experience healing in all your relationships. Moody Publishers.
- Kampf, Z., & Blum-Kulka, S. (2007). Do children apologize to each other? Apology events in young Israeli peer discourse.
